Обращение ребенка к маме!

Дорогая, любимая моя мама!

Вчера ты запретила мне делать то, что мне очень хотелось и я почувствовал что-то больное, режущее и горячее у себя внутри. Я чувствую это всегда. когда меня в чем-то останавливают, отбирают или не дают то, чего мне хочется. Наверное, я так злюсь...
Когда я такое чувствую, мне очень сложно контролировать себя. Это чувство сразу уходит в тело и мне хочется кричать, плакать, топать ногами и даже что-нибудь сломать. Ещё мне часто хочется что-то ударить или сильно-сильно кинуть. В руках у меня тогда была игрушка-та красная машинка, которую ты мне купила совсем недавно. И я кинул ее со всей силы, которой мог! Мне немного полегчало, как будто часть этой жгучей болючести растворилось в руке, в полёте машинки и громком звуке "хряс-ть", с которой она разлетелась. Но ты почему-то начала кричать😥. Ты кричала, что я плохой и негодный, что тебе жалко машинку, что её нельзя кидать и теперь у меня не будет такой игрушки!!!
Мама!!! Помоги мне!!! Я и так не знаю, что делать мне с тем, что происходит внутри меня! А теперь, помимо того, с чем я был, я чувствую ещё горе и утрату по своей любимой машинке...я чувствую страх от того, что ты кричишь...я чувствую свою не-ценность, ведь ты жалеешь машинку больше, чем меня. А самое главное, я чувствую, что теряю тебя и твое хорошее отношение ко мне. А каким мне тогда самому себя считать, если даже ты меня не считаешь хорошим? Что мне делать? Объясни мне, что я чувствую? Расскажи мне, что всё со мной в порядке и я справлюсь. Помоги мне с этим справится, будь рядом. Покажи, куда ещё девать эту жгучую злость? Что ещё помогает? Если ты покупаешь мне игрушки-пусть они будут моими, и я смогу с ними делать что хочу. Если какие-то игрушки тебе очень-очень жалко, может, ты пока подержишь их у себя? Я очень люблю тебя, мама. И я пока не умею жить и справляться с собой и с миром без тебя. Пожалуйста, будь со мной!

Пути решения данной ситуации.

👉Установить актуальные потребности (для этого знать, какие они бывают, как проявляются). Уметь слышать и видеть эти потребности у себя и у ребенка.

👉Установить чувства, которые испытывает ребенок и мама. Умет различать эмоции и чувства у себя и у ребёнка.

👉Если возможно, изменить ситуацию, которая приводит к такой первичной реакции.

   👉Найти другой (более приемлемый) способ удовлетворения потребности. Для этого нужно знать, как можно удовлетворять разные потребности.
   👉Найти другой (более приемлемый) способ прожить, выразить и переработать чувства ребёнка. Для этого нужно знать, как работают чувства и эмоции, какая у них динамика и механика. Как с ними справляться и помогать справляться другому.
   👉Работа с собой - понимать, ЧТО вы чувствуете, КАК выражаете, как реагируете, ПОЧЕМУ реагируете именно так.

⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Правила сна ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐

https://drive.google.com/file/d/1rjAD-5b6RG9g2-RkErtyKgX_NCyQMbui/view?usp=sharing

Уважаемые РОДИТЕЛИ!

Важная информация!!!

Детский телефон доверия для детей и родителей с единым общероссийским номером 8-800-2000-122 работает в Челябинске и Челябинской области.

Детский телефон доверия - это бесплатная и анонимная служба экстренной помощи. Номер телефона абонента не определяется, нет необходимости подтверждать свою личность. Телефон доступен в круглосуточном режиме, если ребенку или взрослому необходима помощь и поддержка, важно оказать ее здесь и сейчас, снять остроту психоэмоционального напряжения, уберечь юного или взрослого собеседника от совершения опрометчивых поступков.

В службу можно обратиться для получения консультации по сложным вопросам, обсуждение которых в рамках личной беседы бывает затруднительно. Если клиент испытывает ситуацию стресса, острое чувство тоски и тревоги, а также различного рода проблемы, которые в данный момент кажутся неразрешимыми, он может обратиться за поддержкой по телефону. Обратиться в любое время (и даже ночью) в службу «Телефон доверия для взрослых» может любой желающий. На другом конце провода работают квалифицированные психологи.

Основной принцип их работы - доступность, анонимность, конфиденциальность. Это значит, что клиента внимательно выслушают, окажут поддержку, кроме того, будет сохранена тайна разговора.

Позвонить на «Телефон доверия для взрослых» Вы можете в любое время суток по номеру: 8(351)735-51-61.

☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️
_________________________________________________________________________________

☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️

7 психологических хитростей

для родителей, которым кажется,

что дети их не слышат.

Редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него старшие родственники. Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить любимое чадо сконцентрироваться на ваших словах бывает порой непросто. Однако есть несколько проверенных способов, способных облегчить эту задачу.

1. Используйте имя

Для каждого человека его имя — это уникальный ключ, активирующий внимание. Поэтому прежде, чем произнести просьбу, обратитесь к ребенку по имени и убедитесь, что он отвлекся от своих дел и повернулся к вам.

2. Иногда можно побыть смешным

Дети обожают того, кто может их заставить смеяться. Поэтому, чтобы просьба была менее назидательной и не вызывала у ребенка подсознательного отторжения, попробуйте произнести ее с акцентом, нараспев или незаметно подкравшись и заставив вздрогнуть.

Конечно, злоупотреблять таким лайфхаком не надо — все-таки вы должны оставаться родителем, а не клоуном, к которому никому в голову не придет относиться серьезно.

3. Снимите с себя ответственность в тех сферах,

где это возможно

По утверждениям психологов, совсем не обязательно несколько раз повторять свою просьбу, чтобы заставить ребенка сделать что-то для его же блага. Если одно предупреждение не подействовало, с этого момента ответственность за выполненное или невыполненное поручение должна лечь на его плечи.

Конечно, совет актуален в том случае, если ребенок на себе ощутит последствия собственного непослушания. Если же несговорчивость чада приведет к тому, что вы будете вынуждены выполнить все самостоятельно, этим способом лучше не пользоваться.

4. Акцентируйте внимание не на том, чего опасаетесь, а на том, чего стараетесь добиться

По словам специалистов, ребенок намного быстрее понимает просьбу, если из нее сразу понятно, что ему нужно делать. Ведь просьбы не делать чего-то не требуют от ребенка какого-то действия, а значит, он может не обращать на них внимания.

Поэтому вместо абстрактной просьбы с «не», например: «не урони», «не упади», «не разбей» — сформулируйте просьбу-действие, например: «держи крепче», «завяжи шнурки, чтобы не упасть», «играй с мячом подальше от окна».

5. Избегайте лживых фактов

Родители общаются с ребенком с позиции старшего и порой слишком акцентируют внимание на том, что являются опытнее и умнее своего юного собеседника. Отсюда появляются лживые факты, которые могут стимулировать ребенка лишь до тех пор, пока он не узнает, что это неправда.

Например, если вы говорите ребенку, что его заберет «бабай», если он вовремя не ляжет спать, это будет работать лишь до тех пор, пока ребенок не поймет, что никакого «бабая» не существует. Кстати, ваш авторитет в его глазах будет жить тоже только до этого момента. Поэтому задумайтесь, стоит ли его терять перед ребенком ради временного решения проблемы.

6. Добавьте веса вашему «нет»,

увеличив количество «да»

Позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, исключив начисто из лексикона слово «нет», нелогично и даже опасно. Однако, по словам многодетных родителей, любой ваш запрет становится более весомым и воспринимается с большим энтузиазмом, если количество таких категоричных «нет» не зашкаливает.

Например, рекомендуется использовать соотношение 5 «да» на 1 «нет». Для этого стоит оценивать детские просьбы не с позиции «это положено делать человеку, а это не положено», а с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы это никому не причинило вреда».

Например:

«Да, ты можешь попрыгать в луже». (Счастье, что изобрели стиральные машины.) «Да, ты можешь нарисовать на себе узор фломастером». (Отмыть его будет несложно.) «Да, ты можешь принести домой этого жука». (Только проследим, чтобы контейнер был плотно закрыт и насекомое не удрало гулять по квартире.) «Да, ты можешь сделать миллион однотипных фото на камеру моего телефона». (Оставлю штук пять, остальные удалю за пару минут.) «Да, ты можешь купаться с мягкой игрушкой» (Отожму ее в стиральной машине.)

"Нет"

, ты не можешь взять это из магазина, не заплатив, потому что так ты нарушишь закон и создашь неприятности не только для себя, но и для продавца».

7. Устройте себе «чистосердечное признание»

Разве родителям нравится все это многообразие бытовых хлопот и огромная кипа родительских обязанностей? Мы не роботы, и некоторые действия у нас вызывают такое же отторжение, как и у детей. Так почему бы им в этом не признаться?!

Только не ставьте ребенку в упрек то, что вы можете себя перебороть, а он пока нет. Лучше расскажите, почему вы решили, что перебороть себя обязательно нужно.

И не забывайте, что с самых ранних лет ребенок начинает подражать вам. Поэтому не получится воспитать в нем уважение к чужому мнению и умение слушать и слышать, если вы сами не обладаете этими качествами.

Так что слушайте их наивные рассказы, хвалите за мелкие, но такие значимые достижения, выслушивайте аргументацию отказов и ведите диалог. Тогда ребенок ответит вам тем же.

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

Достижение разумного равновесия
Что означает термин «защита детей»? Означает ли он постоянное нахождение рядом с ними, чтобы уберечь их от беды? Если вы так считаете, вы, вероятно, уже поняли, что это возможно лишь до определенного возраста. Читать далее

Навыки личной безопасности: от детского сада до школы

Дети в возрасте от трех до пяти лет живут настоящим; они сосредоточены на том, что «здесь и сейчас». Им не интересны расплывчатые формулировки взрослых типа «посмотрим» или «может быть, позже», потому что они - часть абстрактного мира событий, которые вовсе не обязательно наступят. В силу этого дошколята зачастую нетерпеливы и не способны ждать. Это не означает, что они не слушали, когда вы говорили им про «позже». Это просто означает, что сейчас они еще не способны на терпеливое ожидание будущих событий. Читать далее

ПЯТЬ СТУПЕНЕЙ К БЕЗОПАСНОСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Вы учили своего ребенка важным жизненным премудростям чуть ли не с самого его рождения: как ходить, как одеваться, как переходить дорогу. Если я спрошу, например, как научить ребенка чистить зубы, скорее всего ответу вас не вызовет затруднений и будет примерно следующим. Читать далее

Как воспитать эмоционально здоровых детей

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. У детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности. Читать далее

Все хотят мира, любви и понимания. Семья — это то самое место, где мы больше всего хотим ощущать тепло и безопасность, а не жить в конфликтах, раздражении и недовольстве. А близкие — это те, от кого мы ждем уважения и принятия, а не критики и понуканий. Будет здорово, если вы прочитаете эту книжку вместе с вашим ребенком. Жить в счастливой семье — не мудреная наука, всего лишь требуется немножко внимания друг к другу и взаимопонимания. Детям и их родителям о простых правилах жизни в семье.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ВОПРОСЫ (С ОТВЕТАМИ)

Как быть с детскими желаниями?

Нет слова «не хочу», есть слово «надо»

Очень многие родители уверены в значительном воспитательном эффекте данного высказывания. И неудивительно: нынешним родителям не раз повторялась эта фраза их родителями. В нашей коллективистской культуре, где приоритет коллективных целей и желаний поддерживался и культивировался социалистической идеологией, думать по-другому было просто стыдно или даже опасно. И поэтому не одно поколение русских людей впитало в себя приоритет «надо» над «хочу».

Читать далеее

Любимые родительские воздействия

Основными инструментами родительского воздействия являются — манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами — собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.

Ребенок воспринимается взрослым миром как неспособный к позитивному управлению собственной деятельностью. Читать далее

ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА

читать далее

Детей можно... не воспитывать

(освобождение от избыточной ответственности)

Вы, наверное, знаете много историй про то, как у самых замечательных родителей, хороших людей, кандидатов наук вырастали дети — шалопаи и разбойники. А у матерей, что растили своих сыновей без отца, работая на трех работах, еле сводя концы с концами, вырастали вполне приличные ребята — умные, добрые, надежные, успешные. Неужели кандидаты наук плохо воспитывали, а матери-одиночки — хорошо? Вопрос риторический. На самом деле мы не знаем, как подействует чье-то воспитание на того или иного ребенка.